E-mail: tomdent@yandex.ru

Лицензия № ЛО-70-01-000245 от 25.08.09

Партнеры

Наши партнеры

Клиентам

Корпоративным клиентам

Терапия

Лечение и реставрация зубов

Хирургия

Хирургическая стоматология

Пародонтология

Пародонтология

Ортопедия

Ортопедическая стоматология (Зубное протезирование)

Имплантология

Имплантация зубов

Часто задаваемые вопросы

Система Vektor

Вектор-терапия

 

Юмор, новости

Анекдоты о стоматологах и пациентах

Три основных правила сохранения зубов в хорошей форме:

  • Чистите их два раза в день.

  • Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.

  • Не суйте нос не в свои дела.

    ***

    Стоматолог говорит пациенту:

    - Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть...

    Пошевелить зубами.

    ***

    Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя. Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю чудо-юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.

    - Кто пришел? - спрашивает Иван.

    - Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог всывый...

    ***

    В кабинете врача-стоматолога:

    - Любит - не любит, любит - не любит…

    - Доктор, оставьте в покое мои зубы!

    ***

    - Зубы у Вас плохие, предстоит много работы.

    - Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы!

    - Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.

    ***

    - Доктор, Вы тащите зуб который не болит!

    - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

    ***

    - Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!

    - Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход.

    ***

    Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно...

    ***

    - Доктор, как сохранить зубы?

    - Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

    ***

    Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:

    - Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

    ***

    Два приятеля:

    - Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!

    - А что именно?

    - Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

    ***

    Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

    - Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

    - При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

    ***

    Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите счет, черт возьми! В конце концов я дал Вам возможность есть".

    Клиент ответил: "Если мои дела не улучшатся, я пришлю Вам зубы обратно..."

    ***

    - Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

    ***

    -Доктор, мне будет больно?

    - Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

    ***

    - Пациент, какой вы нервный!

    - А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!!!

    ***

    - Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)

    - Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

    ***

    - Какое чудесное пение сейчас передавали по радио!!!

    - Да нет же, это в соседнем кабинете удаляли зуб у пациента...

    ***

    - Пациент, вы слишком много едите мяса!!!

    - Как вы узнали об этом?!!

    - Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

    ***

    К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

    - Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.

    - Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

    ***

    У стоматолога в кабинете:

    - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.

    - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

    ***

    - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.

    - ... (смущается).

    - Какой вы донжуан.

    - Что вы, я - стоматолог.

    ***

    Встречаются двое:

    - Привет! Чего такой грустный???

    - Зуб болит!

    - Так сходи к стоматологу!

    - Да боюсь я их!

    - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

    Через пару дней встречаются опять:

    - Ну, как дела? Как зуб?

    - Сесть стук оторвал!

    - Шесть зубов?!?!?!

    - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

    ***

    - Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а". чтобы этот гадкий, доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.

    ***

    Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:

    - Так, так, а где же ваша улыбка?

    ***

    - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.

    - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!

    - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

    ***

    К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

    - Придется удалить зуб, - говорит врач.

    Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

    - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.

    - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

    ***

    - Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?

    - Найдите себе ночную работу.

    ***

    - Пациент, у вас рот открыт.

    - Я знаю, я его сам открыл...

    ***

    - Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.

    ***

    - Оба зуба у вас больны, придется их удалить.

    - И сколько это будет стоить?

    - Сто пятьдесят долларов.

    - Сто пятьдесят за две минуты работы?

    - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

    ***

    Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:

    - Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.

    - Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать.

    - Ну, тогда раздевайтесь.

    ***

    Дантист возвращается в приемную после обеда.

    - Есть кто-нибудь?

    - Да, - говорит ассистентка.

    - Есть один. В кабинете.

    - Почему же вы не готовите инструментарий?

    - Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

    ***

    Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и крепко схватила его за яички.

    - Черт подери, что вы делаете? - закричал он.

    - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

    ***

    В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

    - Но вы мне сегодня не должны платить.

    - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

    ***

    - Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!

    - Вы мне наступили на мозоль...

    ***

    Стоматолог говорит пациентке:

    - Не нужно так широко раскрывать рот.

    - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

    - Но сам-то я останусь снаружи!

    ***

    Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.

    - Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.

    - А твои друзья? - Они пришли послушать, как я буду орать.

    ***

    - Вовочка приходит к папе и говорит:

    - Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

    - Не знаю, а что?

    - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

    ***

    Теперь я всегда жую подушечки Orbit. У меня пропал весь кариес, да и живот не болит как раньше, когда я их глотала.

    ***

    Судья у дантиста:

    - Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

    ***

    Стоматолог жалуется знакомому:

    - Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже.

    - Что значит еще хуже?

    - Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.

    ***

    Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

    - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...

    - Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

    ***

    Один человек жалуется соседу:

    - Мучаюсь от зубной боли, но страшно боюсь идти к врачу.

    - Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся любовью. Зубную боль как рукой снимает.

    - Послушай, а твоя жена сейчас дома?

    ***

    На приеме у педиатра.

    - Доктор! У моего малыша появился первый зубик!

    - Отлично!

    - И он сделал первый шаг!

    - Превосходно!

    - Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.

    - О-о!!

    - Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.

    - Прекрасно!

    - Но если бы вы знали, какое...

    ***

    К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.

    Врач медсестре:

    - Почему анестезия не готова?

    - A зачем? Он ведь глухонемой

    ***

    Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки ""Колгейт"", которые могут проникать в любые труднодоступные места.

    Травматологическое отделение института Склифасофского напоминает: это все-таки зубные щетки!

    ***

    Звонок в зубную клинику.

    - Я звоню чтобы записаться к доктору.

    - Извините, сегодня мы закрыты.

    - А когда вы будете закрыты опять?

    ***

    Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:

    - Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгальтер?

    - Нет. - Ну, значит у стоматолога…

    ***

    Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:

    - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу?

    - А вдруг он окажется нахалом!

    ***

    Жена частного дантиста обращается к супругу:

    - Заплатил ли, наконец, Морелли за челюсть, которую ты ему сделал?

    - Да вот уже третий месяц пошел, как он все собирается заплатить.

    - Сходил бы к нему, да пристыдил его.

    Очень скоро дантист возвращается домой. По его несчастному виду жена определяет:

    - Он, конечно, так и не заплатил тебе...

    - Если бы только этим дело кончилось! Этот мерзавец укусил меня за руку моими же зубами.

    ***

    Ей было 18, а ему 30.

    Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.

    - Я боюсь! - сказала она.

    - Не стоит даже говорить, - ответил он.

    И затем удалил ей зуб...

    ***

    Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

    - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

    - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.

    - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

    ***

    Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:

    - А сколько стоит удалить зуб?

    - Если без боли 50$, а с болью 100$.

    - О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.

    - Хорошо.

    Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.<>br- Оу..О..Аа.. аа.. оуа...

    - Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...

    ***

    Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит:

    - Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя.

    - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

    ***

    Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.

    Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:

    - У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

    ***

    В кабинете у зубного.

    Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

    - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

    Пациентка (смущаясь):

    - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

    Врач:

    - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!

    ***

    - Ты зачем это моей зубной щеткой ботинки чистишь?

    - Я?! Да это ты моей сапожной щеткой зубы по утрам чистишь!

    ***

    - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?

    - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

    ***

    - Почему все так боятся дантистов?

    - Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы - то они сами в обморок падают!

    ***

    - Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет?

    - Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.

    - Кто же этот супермен?

    - Стоматолог.

    ***

    - Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

    ***

    Пришел Абрам к дантисту.

    - Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

    - 80 долларов!

    - А подешевле можно?

    - Ну если без наркоза, то можно и за 60!

    - Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?

    - Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

    - А за двадцать!?

    - Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!

    - Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

    ***

    - Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит дантист своему приятелю.

    - Так почему же ты на ней не женишься?

    - По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

    ***

    В кабинете старый врач отец и начинающий свой первый рабочий день его приемником сын.

    Пришедший на прием пациент восклицает:

    - Оо! Вижу смену поколений. Какая радость!

    Сын принимается за работу и через несколько минут все, закончив, распрощавшись с пациентом, обращается радостный и гордый к отцу:

    - Папа, что ты его зубы несколько лет мучил?! Там всех дел на 15 минут!

    - Дурачок ты мой, я же благодаря нему тебя на ноги поставил...

    ***

    Мальчик подходит к маме и спрашивает:

    - Мама? А человек сможет, выжить вез зубов?

    - Сможет, а твой дядя Миша нет.

    - А почему дядя Миша не сможет?

    - А потому что дядя Миша стоматолог.

    ***

    В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:

    - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?

    - Угу.

    Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:

    - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?

    Врач:

    - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

    ***

    Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери...

    Входит лейтенант, чешет репу, произносит:

    - Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".

    ***

    Нелегка работа y сапера. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое время подумать:

    - Е-мое, что ж я сделал!?

    Ведь в пеpекyшенном проводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может привести к каpиесy.... тьфу, какой там кариес! что может привести к взpывy и вам уже будет нечего защищать с yтpа до вечера.

    Стоматологи всего мира советуют, ну ее нафиг, такую pаботy!

    ***

    Финансовые новости.

    Hа торгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены.

    ***

    И поймал дед золотую рыбку, но не стал просить ее ни о чем, а переплавил и вставил себе золотые зубы.

    ***

    Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.

     

    Береги челюсть смолоду!!!

     

    Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.

    - а Витьку помнишь?

    - Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?

    - ДА. Так у него беда- смертную казнь отменили.

    - И как он теперь?

    - Подался в стоматологи.

    ***

    Реклама:

    Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

    ***

    Двое друзей играют в гольф. Один говорит:

    - Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.

    - К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.

    - Ну и как, он тебе все нормально сделал?

    - Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее.

    Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

    Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.

    ***

    Возможности стоматолога безграничны, вот только жаль, что возможности больных ограничены.

    ***

    - Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!

    - Да (смущается). Они достались мне от бабушки

    - Надо же как подошли! Сидят как родные!

    ***

    - - Откуда ты идешь такой печальный?

    - От зубного врача... Зубы рвал.

    - Бедняга! И сколько у тебя вырвали?

    - 300 баксов!

    ***

    В аптеку врывается дама с криком: - Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!

    - А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.

    ***

    "Новый русский" обращается к стоматологу :

    - Док, ты ,типа,там мосты всякие вставляешь?

    - Да,существует такой метод протезирования зубов.

    - Значит, поставишь мне мосты золотые, а перила - серебрянные!

    ***

    - Доктор вы удаляете зубы без боли?

    - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

    ***

    Новый русский (НР) приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.

    Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот. НР открывает.

    Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.

    Врач (дрожащим голосом): - Что будем лечить?..

    НР: Ничего лечить и не надо, просто поставь сигнализацию.

    ***

    Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:

    - Hу-с, приступим.

    - Hу-с, приступим.

    - Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я?

    - Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

    ***

    В стоматологической поликлинике:

    "Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!"

    ***

    Ночной кошмар стоматолога-хирурга.

    - Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.

    ***

    - Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был...

    - А Вы уже обращались к кому-нибудь?

    - Я советовался с аптекарем.

    - Представляю, какую глупость он вам посоветовал.

    - Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.

    ***

    Заходит девушка в кабинет к врачу.

    - Раздевайтесь!

    - В разве вы не ЛОР?

    - Нет. Давайте раздевайтесь.

    Девушка (раздеваясь):

    - А кто же вы?

    - Я стоматолог.

    ***

    Доктор! Что-то Вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там???

    - Рачок-с, рачок-с, милашка.

    - Но вчера Вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни!!!

    - A он там, под камушками-то и прячется...

    ***

    Ссорятся две соседки:

    - Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли...

    ***

    - Здесь больно?

    - Больно.

    - А здесь?

    - Больно!

    - А здесь?

    - А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

    ***

    Рекомендуем новый Аквафpеш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" - после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!!!

    ***

    Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!

    - Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!

    ***

    Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!

    - А темноты-то почему?

    - А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?

    ***

    Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:

    - Зубы болят, однако?

    - Червей отмораживаю, однако!

    ***

    В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день

    ***

    Один артист рассказал:

    - Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Н-ск, и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц. Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало на свободные места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец. Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу своего соседа, который, как ни в чем не бывало, чистит зубы... моей зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид, что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно в комнату. Во мне кипит праведный гнев. "Ну, думаю, - держись! Я тебе еще покажу!" Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний туалет, я спокойно сходил за той самой щеткой, сел напротив него на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа на лоб полезли.

    - Что вы делаете? - спрашивает он.

    - Как что? - говорю. - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой, специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу...

    Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед быстренько кое-как упаковал вещички и свалил, не дожидаясь расчетного часа. На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись... Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее... Правильно. Две одинаковые зубные щетки!

    ***

    Профессор - студентам-медикам:

    - Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.

    ***

    Реклама.

    Эксклюзивная стоматология.

    Мы лечим только здоровые зубы!

    Дополнительные услуги:

    - Увеличение числа зубов во рту до 50-ти и более по желанию заказчика;

    - Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!

    ***

    Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.

    ***

    Случай в пути:

    Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут. Я спрашиваю у дочки:

    - Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?

    - Нет, я буду зубным врачом.

    - Почему?

    - А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

    ***

    К дантисту входит пациент.

    - Геморрой!

    - Снимайте штаны!

    (снимает)

    - Нагибайтесь!

    (нагибается)

    - Нет у вас никакого геморроя!

    - Да это фамилия моя - Геморрой!

    - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!

    - А у меня зуб и болит.

    - А чего ж вы штаны снимали?

    - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

    ***

    Армянское радио спрашивают:

    - Как объяснить стоматологу, что такое бит?

    - Элементарно - это байт минус налоги.

    - А как объяснить ему, что такое байт?

    - Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.

    - А как объяснить, что такое килобайт?

    - Это слишком долго рассказывать...

    ***

    В частную клинику приходит желающий устроится на работу:

    - Я слышал, вы ищете нового стоматолога

    - Да и старого тоже... Поймаем - убъем гада...

    ***

    ОБЪЯВЛЕНИЕ:

     "На работу в фирму требуется хирург-стоматолог(можно женщина) и женщина(можно хирург-стоматолог)."

    ***

    Приходит пациетнт к доктору и говорит:

    - Здравствуйте, бесплатный доктор!

    Врач отвечает:

    - Здравствуйте, безнадежно больной пациент!

    ***

    Мужчина звонит доктору:

    - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.

    - А что все-таки случилось?

    - Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

    ***

    Все мы были когда-то в ситуации, когда пациент не узнает врача, встретив на улице или в другом общественном месте за пределами стоматологического офиса. Вот и со мной приключилась та же история.

    Я был в очень популярном семейном ресторане, и увидев свою недавнюю пациентку, поприветствовал её. Она сидела за соседним столиком с мужем и тремя детьми. Несколько мгновений пациентка смотрела на меня удивленно, а затем сказала: «О, доктор Кент! Я не узнала Вас в одежде.»

    ***

    Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:

    - Следующий!

    ***

    В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.

    Пациет не выдерживает и говорит:- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

    ***

    Лозунг: Заткнись! Пломбы выпадут!

    ***

    Радио передача по заявкам:

    Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

    ***

    Доктор, у меня зубы пожелтели.

    - В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

    ***

    Это не мороженное без орехов - это зубы у тебя редкие.

    ***

    Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.

    "Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".

    ***

    Зубы надо беречь, и лучше всего в стакане.

    ***

    В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:

    - Скажите, доктор, где здесь аборты делают?

    - Проходите, садитесь в кресло...

    - Как, ведь Вы же дантист!

    - Да какая разница, метр выше, метр ниже....

    ***

    Новые зубы – это навсегда забытые старые

    ***

    Пациент: - Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть!

    Доктор: - А вы уверены, что на стене он не будет болеть?

    ***

    На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина.

    Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.

    - Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, - самоуверенно успокаивает ее мужчина.

    - Ага, нет! - отвечает женщина. - Для вас нет, а для меня есть... И даже очень! Зубной врач - мой зять!

    ***

    Зубной врач говорит пациенту: - А теперь раскройте рот так широко, как бывало раньше в военном городке, товарищ старшина!

    ***

    - Чему ты так радуешься?

    - Я был у зубного врача.

    - Разве это причина для веселья?

    - Да... Он оказался в отъезде!

    ***

    Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит:

    - Теперь часа три старайтесь не открывать рта.

    При этих словах из коридора рванулся к врачу мужчина и, пожимая его руку, сказал:

    - Вот спасибо! Вот спасибо!

    ***

    Пациент со страхом спрашивает дантиста:

    - Вы всегда удаляете зубы безболезненно?

    - Увы. Вот вчера мне укусили палец.

    ***

    - А мне сегодня вырвали зуб.

    - Болит?

    - Не знаю, он остался у стоматолога.

    ***

    Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.

    - Вы, наверное, известный боксер?

    - Избави боже. Я - зубной врач!

    Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

    - Доктор, вырвите мне зуб.

    - Вам под местным или под общим наркозом?

    - Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

    ***

    Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.

    - Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.

    Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.

    Доктор: - Х-х-х- хыыыыы-ык...

    Пациент: - А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!

    Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:

    - Вот ваш зуб!!!

    Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:

    - Вот ваши ручки ...

    ***

    Дантист - пациенту:

    - У меня для вас две новости: хорошая и плохая.

    - Начните с плохой.

    - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.

    - А какая же тогда хорошая?

    - Ваш золотой зуб вырос в цене.

    ***

    - А скажи мне, какие зубы растут последними?

    - Золотые.

    ***

    - Доктор - медсестре:

    - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки.

    Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

  • Вакансии

    Вакансии

    Цены

    Качество выше стоимости

    О клинике

    О клинике

    Контакты

    В самом центре города

    Инновации

    Голливудская улыбка за одно посещение

    Система композитных виниров COMPONEER

    Технологии

    Интересно

    Полезная информация

    Юмор, новости

     

     

     

    Сайт изготовлен KamStudio

    Стоматологическая клиника “ТомДент”, г. Томск, пр. Фрунзе, 24,
    телефон (382 2) 533-666, 533-888

     

    Яндекс.Метрика

     

    Наружная реклама, вывески, гирлянды, торговые павильоны. Вентилируемый фасад   Строительство деревянных домов, бань и надворных построек из дерева. Столярная мастерская.   ТомУслуга - услуги спецтехники, аренда спецтехники в Томске   Создание сайта. Поддержка сайта. Модернизация и редизайн сайта.   Отделочные работы. Сантехнические работы.   Автозапчасти для китайских грузовиков и спецтехники   Бетон, раствор, пескобетон   Сибирский Центр Охраны Труда и Психологической Помощи   Конструкторское бюро АРТКОН   Санаторий Чажемто   Газовый котел. Котел отопления. Котел купить. Электро котел. Эко цена. Газовые котлы. Котлы отопления. Купить боллер. Газ котлы. Котлы будерус   Ремонт пластиковых окон   Шашлычный дом кафе АРАРАТ в Томске предлагает более 100 видов шашлыка. Уютная атмосфера для проведения торжеств, банкетов и семейных вечеров.   Подарки и сувениры в Томске. Подарок на День рождения и Новый Год. Необычные подарки.   Реабилитационный центр КОВЧЕГ г. Томск - лечение зависимостей   ООО Династия - строительство деревянных домов и бань из бруса и оцилиндрованного бревна в Кемерово   МПП СибБурЭнерго - Монтаж, наладка, ремонт, обслуживание энергетического оборудования нефтегазодобывающих и буровых компаний   ООО «Сибирский Тендер» - подготовка и помощь участия в тендерах, аккредитация на торговых площадках   Остекление балкона. Шкафы для балкона. Утепление балкона.   

    Создание сайтов

    Создание сайтов в томске

    Обслуживание сайтов

    Создание WEB сайтов

    Сайт визитка

    Интернет-магазин

    Электронная витрина

    Интернет-портал

    Сайты дешево

    Качественные сайты

    Раскрутка сайтов

    WEB сайт

    Корпоративный сайт

    Реклама в интернет

    Изготовление баннеров

    Flash баннеры

    Gif баннеры

    Рекламные баннеры

    Дизайн сайтов

    WEB дизайн

    Электронный каталог

    Создание сайта на бартер

    Веб сайт